investigation

Привет. Пишу с надеждой, что этот вой услышат из приоткрытого окна.

Эта неделя была адской : я успела умереть и восстать, отдать свое тело в плен. Случайно заболев, да так, что тело не поддавалось ни на какие уступки, я лишь лежала в кровати и думала.

Многое пришло в голову, но большее наслаждение я испытываю от того, что могу, не глядя в ноутбук, печатать их, делиться с кем-то. Сидеть и улыбаться неизвестному, радоваться весенним сложностям и сумбурному стуку пальцев о клавиши.

Все началось с нелепой цикличной мысли о нелюбви к себе - ловушке, в которую я попадаю вновь. Испытав полное бессилие (без шуток : я не могла поднять голову, чтобы выпить воды), я осознала наиболее важные телесные ощущения, их непоколебимую правоту. Всегда так и происходит, когда что-то отнимают - ты ценишь сильнее, борешься ожесточеннее. Почему я, как ребенок, учусь любить солнечный свет на тонкой коже, худом теле? Но мне нравится даже это. Постепенно распускаясь, как бутон на этом мартовском тусклом солнце, я вносила в свою жизнь разные сказки о цифрах, целях, я обдумала то, что всегда запихивала в дальний угол. Как человек, вечно избегающий надвигающихся событий, себя и птиц (они умеют летать, а я нет, а еще я голубей боюсь), мне было отрадно ощутить все внутренние потоки сознания, которые откладывались, закапывались и просто гнили, в бессилии выливающиеся в истерики и срывы на пустом месте. Я не боюсь расти, любить и видеть - я думаю, это самые важные в мире ориентиры, я больше не боюсь того, что смогу оплошать или показаться человеком : грязным, измученным, некрасивым. Это и не должно никого касаться. Это есть, это вспышка - о салютах и неудачах всегда стараются забыть.

Я пыталась вспомнить лица людей, с которыми я находилась десять лет назад, но не смогла вспомнить своих одноклассников, с которыми попрощалась год назад : я не могла припомнить больше трех событий за школьную жизнь, за дни, когда я мучилась непонятно из-за чего, когда максимализм рвал глотку и казалось, что все на тебя смотрят. Где эти события?Я могу проецировать это на жизнь нынешнюю : все такое пустячное, ничего не значащее в масштабах жизни, если не имеет отношение к осознанию себя как личности, веры в свой путь, его развития и несомненного вклада в любовь - это никуда не денешь, это не вспомнишь, но почувствуешь : ты силен, ты счастлив и просто тот, кем хотел видеть себя.

Какой смысл тратить себя на шаблонные установки, на весь шум (пусть он будет белым), исходящим из грязных ртов тех, кто тебе не желает добра, кто в принципе делает свою чудовищную задачу погасить в тебе единственно верный источник жизни - талант, надежду и рациональное видение себя в хрусталиках зеркала и собственных глаз.

Это все очевидно, приземленно и все так же мелочно, пусть эти детали украшают меня, я прочту и вспомню, что все не напрасно. Пусть люди, смущающие меня - станут декорациями, пусть снег, вселяющий желание умереть - станет стимулом для