ПАЗЛ СОЗНАНИЯ

Полгода меня преследует уязвимое чувство незащищенности. Совершенно забросив блог и все то, что отдушиной являлось, я замкнулась в себе и прекратила фильтровать информацию, которая поступает в интернет, фактически сократив ее на 80 %. Да, существует страх, что большая часть публикаций влечет за собой череду негативных последствий, за которые я, безусловно, ответственна, но

пока ты читаешь этот пост, я готова ломать свои убеждения и чаще делиться насущным своим : мыслями и опытом. 

Еще в ноябре,для подготовки к олимпиаде, я изучала термины всего спектра обществознания.  В один вечер изучения блока философии, я наткнулась на термин детерминизма, который, проще говоря, гласит о причинно-следственной связи всех процессов, действий нашего мира. Нашла определение маленького восприятия такого большого мира, красной нитью объединяя мое тело и сознание с внешней оболочкой  и всем происходящим вокруг. Выделяю это событие, потому что стремлюсь к познанию философии и связи вселенной (или ее отсутствия...) лично со мной. Это, как минимум, интересно. 

Две темы в одной : я продолжаю покорно любить поэзию и безвольно быть жертвой собственного мозга. 

Осенью, преимущественно, я упивалась творчеством Есенина. Я прочитала его биографию ,пару томов стихов, и в целом, была восторженна и проникнута действительностью Сергея, но зима огнем сожгла мне сердце. Появилась потребность в поиске чувств более мощных, грубых, и поэтому, я обратилась к стихам и поэмам Владимира Владимировича Маяковского. Побывав в его подлинной (!) квартире на Красной Пресне (вспоминаю стихотворение "Я и Наполеон", ах..), безропотно охвачена, свержена историей его жизни и творчества,

каждый день слушаю "Люблю" (поищите запись в вк или в моем телеграм-канале, это нужно прочувствовать!) и ночью фонарем подсвечиваю собрание  избранных произведений,читаю, плачу, вслух цитирую, 

клянусь —

люблю неизменно и верно! 

Ах, на каникулах я побывала в Москве. 

Первое впечатление о городе было не самым лучшим. Меня поразила многолюдность, дерзость, безразличие, погода и холодная атмосфера. Как только я добралась до дома, проанализировав путь, сделала эти записи : 

Привет. Пишу от 29 дек 0:29 по Брн, 20:29 по мск. Все, что я могу делать - это спать. Пью цитрусовый сок, думаю о жизни. Теперь у меня много времени для созерцания...

 Сейчас, находясь в родном гнезде своего маленького города, я понимаю, как изменила меня столица и сколько невосполнимо важных впечатлений мне пожертвовала. Мне нИгде не было так спокойно возвращаться домой ночью, так отрадно начинать свой день с фразы "Ну, что, куда сегодня? Третьяковка или музей им. Пушкина?" и много всего, безусловно, ценного для меня, и пустого для вас.
Москва подарила мне веру в мои мечты, лично свела меня с лучшими людьми и местами, шрамами, оставленными отныне на сердце. Мое слепое обожание.

Мне сложнее удается выражать свои мысли. Вчера я долго думала об этом. 

Раньше мой блог слыл тем самым юношеским максимализмом, что присущ каждому подростку, но, мне кажется, я постепенно отхожу от его проявлений. В голове диссонанс : отказываюсь ли я от мыслей юношества или, безусловно, что так и должно быть, воспринимаю прошлое как особый опыт на моем пути. Мне горько и страшно пред собственным бездействием и рутинным выполнением, казалось бы, любимых дел, потому что я не вижу в этом ценности без анализа, как было раньше. Будто весь поток сознания приходит ко мне по мере надобности, если я не отключаюсь от усталости, если нет необходимости часами сидеть над учебниками. Дизориентир и разговоры с людьми, чьи устои все еще кричат о мнимых понятиях меня 

добивают, я все дальше ухожу в коридор моего сознания, не желая делиться тем, что противоречиво даже пред самой собой. Становлюсь ли я взрослее и посредственнее? 

Я легла в тревожном состоянии, включила soundcloud.com/welcometochilis/falling-to-pieces и стала отчитываться (оправдываться) за свою бурю эмоций, после сравнения ценностей : убежать и стать асоциальным человеком или вести жизнь размеренную, наполненную радостями (быть может, навязанными) и уютом. 

Вновь противоречия. Выбирая второй вариант, я корила себя за узкую зону комфорта и посредственность, пока не постигла мысль о том, что 

посредственны все касаемо чего-то. Мы развиваемся в процессе социализации, а значит, все идеи, все обусловленное восприятие нашего мира уже описано, уже было. И, воздвигая замысел о условном, фальшивом выражении своей свободы, проявления личного (индивидуального!) жизненного предназначения, мы глубоко ошибаемся и идем по пути другого, жившего ранее. Ведь наши мысли уже обусловлены тем, что мы видели, наши желания были сформированы на основе опыта. 

p.s. невероятно маленький процент людей выстраивает на основе полученного опыта и знаний новую стезю и виток развития общества, но нужно родиться гениями.